PSICOLOGÍA

Respuestas

Soy violenta con mi esposo y creo que la relación está muy dañada, pero él cree que podemos cambiar. ¿Se puede? Desde el noviazgo tuvimos problemas, pero nos casamos pensando que los podíamos superar. Duramos 5 años de novios, los primeros 2 a distancia y los siguientes 3 él se vino a vivir a la ciudad. Actualmente estamos por cumplir el año de matrimonio.

Ambos somos insociales e introvertidos sin amistades. Ambos hemos sufrido episodios depresivos por la soledad y falta de amigos. Ambos sentimos que no tenemos a nadie mas que al otro; aunque yo que sé que también cuento con mi madre, mientras que él no se lleva con la familia porque siente que no lo entienden.

Al principio de la relación él se mostró muy absorbente, posesivo y celoso de mis actividades y de quienes me rodean. Me explicaba que sólo era por la distancia y que lo hacía por genuino interés y amor, pero cuando vino aquí siguió igual hasta que le puse un alto. Discutimos por esto y ambos nos agredimos de manera verbal. Finalmente funcionó, dejó de ser tan posesivo, aunque se volvió melancólico y siento que le bajo el autoestima.

Cuando él llegó, estar con él se convirtió en mi único pasatiempo, pero no por eso dejó de reclamarme que no le dedicaba mi tiempo, mi atención y mi cariño. Eso me ha frustrado mucho y me hace sentir antes que triste, iracunda. En general me dice que me quiere, que agradece mi tiempo y mis atenciones, pero si me enfermo o tengo mucho trabajo o simplemente me quiero dedicar a mí, y no lo puedo atender, se vuelve taciturno conmigo y no habla. Es cuestión de horas o días para que me reclame de nuevo mi falta de cariño. Puedo sólo tener sueño o estar cansada, pero interpreta eso como excusas para no dedicarme a él. Me pregunta que porque lo rechazo y lo odio tanto. Me ha preguntado si me repugna su compañía y en una ocasión hasta me acuso de serle infiel.

Esto ha detonado en mí una furia terrible. Lo he agredido físicamente y verbalmente en varias ocasiones, he destrozado cosas, arrojado objetos, azotado puertas. En general no soy violenta con nadie. Le agrado a la gente y siempre se escuchan de mí cosas positivas. No me reconozco en esos momentos. Soy un monstruo.

“Tenemos que hablar” me dice, supongo que él cree que hablando va a arreglar su sentimiento de vacío emocional porque me culpa de él, sin embargo lo único que consigue es enojarme muchísimo.

He tratado de controlarme, pero no soporto sus “platicas” de 4 y 5 horas continuas de reclamo tras reclamo por mi falta de amor. Siento que sólo con violencia puedo terminar esos momentos. Me enfurece porque siento que sí me esfuerzo por él. Le hago de comer diariamente, le lavo, lo escucho, lo invito a pasear, lo cuido cuando esta enfermo, le compro medicinas, ropa y zapatos cuando necesita (porque yo gano más que él y luego él no se quiere comprar nada porque no tiene dinero). No soy cariñosa físicamente, no lo aprendí porque en mi casa somos más distantes, pero no por eso no nos queremos. Por él he hecho un esfuerzo y me nace tomarlo del brazo cuando caminamos o jugar a las cosquillas. Lo que admito no poder hacer a la fecha es robarle un beso, ya ni se diga iniciar un contacto más íntimo. Me cohíbo, me da pena, siento que me va a juzgar. Me incomoda. Él tiene que ser el que tome la iniciativa en ese sentido. Sin embargo, si no tengo ganas o estoy de humor, y lo rechazo. Caos. Inician sus sentimientos de inferioridad y comienzan los reclamos de nuevo.

El no me grita, solo se muestra muy melancólico. Se pinta como una pobre víctima que nadie comprende, y yo en lugar de consolarlo me enojo porque solo veo que me levanta falsos y me siento agredida. Hemos hablado de lo que cada quien sentimos. Cuando la platica se torna pesada le he dicho que necesito tiempo para calmarme porque me estoy enfadando y temo decir cosas hirientes, pero él no me deja salir del cuarto, menos de la casa. Me llama cobarde que huye de los problemas, que sólo yo decido cuando nos enojamos y cuándo nos contentamos, que lo dejo en segundo plano siempre, que controlo todo lo que hacemos juntos porque sólo yo decido, lo que solo consigue encolerizarme mas rápido y sacar mi monstruo físicamente violento para callarlo y que se detengan los reclamos. Estando calmados le he pedido que sea él el que sugiera las actividades de esparcimiento o el menú de la semana, pero no lo hace. Y cuando sucede tengo que tener mucho cuidado de no hacer ni una mueca porque la malinterpreta como que lo odio y odio todo lo que él hace.

Lo empujé de las escaleras, lo he arañado, mordido y golpeado sólo para que me deje abrir la puerta y salir corriendo. Y, al momento, siento placer de hacerlo, aunque después me viene un remordimiento enorme y un terrible sentimiento de tristeza, sumado a la preocupación por su salud.

Siento que fue un error casarnos. Siento que estaríamos mejor aparte y que esta es una relación ya muy enfermiza y dañada. A veces creo que sólo estamos juntos por miedo a estar solos, aunque muy en el fondo ambos nos seguimos queriendo. Él me asegura que aun hay amor y que si hablamos podemos arreglar las cosas. Yo ya me salí de la casa hace 2 semanas. No podría soportar otro episodio más de “tenemos que hablar”. Estoy cansada de oír las mismas cosas una y otra vez.
No sé que hacer. De verdad lo quiero y me importa, pero me gustaría más que no me cargara el peso de ser su única válvula de escape, porque siento mucha presión. Creo que si tuviera pasatiempos o conociera amigos sería diferente, pero también es posible que sólo me engañe a mi misma. Me gustaría asistir a algún grupo de apoyo para conocer a gente en mi misma situación, o quizá terapia, pero aparte de que aún no me animo ni sé donde encontrarlo. No estoy segura de que sea suficiente para rescatar lo que queda de nosotros como pareja. Yo me quisiera alejar de él porque lo veo como el detonante de mis arranques y detesto ser la persona que siento me obliga a ser.

¿Tenemos arreglo? Me gustaría sentir que al menos lo intenté todo antes de huir cobardemente, como él me dice.
Mujer, 29 años   /   Fecha: 25-10-2012
Respuesta:
Cuando se está enamorada, se acepta a la pareja como es, la violencia puede iniciar en el noviazgos, piensan que van a cambiar al casarse o vivir juntos, pero no es así, una persona no cambia al modificar su estado civil.
Al inicio de casados, se tolera todo, el nivel de enamoramiento se modifica al pasar corto tiempo, y es cuando la pareja se da cuenta que no hubo cambios en algunas actitudes, conductas o vicios.
Dentro de la violencia familiar esta la violencia física, psicológica, sexual y patrimonial.
Posiblemente la que se identifica con más facilidad es la física, porque hay de por medio golpes, empujones entre otros.
Algunas personas creen que el estar casados o vivir juntos se tiene derecho o es de su propiedad la pareja, por lo que le obliga a tener relaciones sexuales en el momento que lo considera, aun y la pareja no lo desee.
O hacer uso de los bienes patrimoniales sin el consentimiento, o controlar el dinero.
Y no se diga la violencia psicológica, donde se le hace sentir que ella tiene la culpa de todo, que es una cobarde y no tolerar nada, el silencio también es una forma de violencia ya que se ignora a la pareja. además de hacerla sentir inferior en todo
Cualquier tipo de violencia sin importar cual, causa daño emocional que incluso el agresor la trata de que esta “loca”, no siendo así, ya que el estrés altera la conducta de la persona que vive violencia familiar.
La violencia familiar es cíclica iniciando con bajo nivel de violencia, pasando a un segundo, donde aumenta la violencia provocando daño importante (en algunos casos la muerte) y pasa a un ciclo donde dicen arrepentirse de lo qué hicieron o provocaron, tratando a la pareja tan bien que piensan que ya cambio, a este se le llama luna de miel.
Como te dije es cíclica, y vuelve a iniciar, la persona no cambia por sí mismo, y la única forma que puede modificar su conducta es que sea atendido por un especialista en violencia familiar.
Algunas personas dicen que ella es la violenta, ya que como tu mencionas te hace enojar la conducta de él, que tu lo araña entre otras reacciones.
Esta conducta se debe al estrés que genera la violencia familiar que vives.
Existen instituciones que dan atención en violencia familiar. ya que es la única forma de controlar la violencia.
Es importante que acudas a atención psicológica puede ser:
Unidad de Servicios Psicológicos de la Facultad de Psicología, ubicado en Dr. Aguirre Pequeño y Dr. Carlos Canseco, en la Colonia Mitras Centro. En esta unidad hay apoyo a hombres que generan violencia.
Centro de Salud Nueva Morelos, ubicado en Av. Nuevo México y Fidel Velázquez en la colonia Nueva Morelos, ambas en Monterrey NL.
Centro de justicia de lo familiar, ubicada en Ocampo y Cuauhtémoc, en el centro de monterrey. Cuentan con atención médica, psicológica y legal.

Palabras clave: violencia familiar, estrés ,